Startseite
  Über...
  Archiv
  Oberursel 2009
  Hamburg 2009
  Berlin 2007
  Bremen 2007
  Handball 09/10
  Handball 08/09
  Neuss 2007
  Funny thingzzz
  Mein Vorbild
  Handball 07/08
  Meine Musik
  GRÖMITZ 2006
  Zitate
  Thatz Mee
  Handball 06/07
  Meine Stars
  Gästebuch
  Kontakt

   
   Stufenforum
   HP von Baumi
   meine MySpace Seite
   inoffizielle Ruud HP
   >>> für diverse inhalte auf den link seiten übernehme ich keine haftung.


DANIEL
D is for Dreamy
A is for Articulate
N is for Nutty
I is for Inspirational
E is for Enlightened
L is for Luxurious


http://myblog.de/danny-rvn10

Gratis bloggen bei
myblog.de





Hier werdet ihr meist Zitate aus meinem alltäglichem Leben finden, also meist aus der Schule oder vom Handball. Also werde ich auch ich wohl auch am meistern erwähnt sein. Naja, außerdem müssen sie nicht jedem gefallen. Wenn jemand noch Ergänzungen hat, wendet euch bitte über "Kontakt" an mich.

die letzten zitate aus der schullaufbahn (7.4.2010):

[in mathe] Niedi:"Ja, Alex, bitte."
Alex:"Das war keine Meldung, sind sie wahnsinnig ?!"

[12 uhr, es klopft] Gottwald:"Ja hallo Habil, Verschlafen?"
Habil [geht ohne Bemerkung zu seinem Platz]: "Moin"

Gott:"Was ist typisch deutsch?"
Gürhan:"Disziplin und Ordnung."
Habil:"Woher willst du das wissen?"

Ich:"Handballer trinken keinen Alkohol."
Stracke:"Genau , nur Milch und Apfelsaft."
Pirmin:"Nee, von Apfelsaft kriege ich immer Durchfall"

Gott:"Welche Einstellung musste ein Unternehmer haben?"
Ange:"Die richtige."

Alex:"Effie Briest wurde von Friedrich Schiller geschrieben..."

Christina:"Kati und ich machen über Siegmund und Freud."

Stracke:"Malte, listen please."
Malte:"I listen"
Stracke:"But now aou are talking."
Malte:I can both"

Fabian B. kommt zu einem Tisch inder Mensa...
Anna Simson:"Was ist mit Duschgel??"

Marvin:"Haiti hat beim Benefizspiel mit 6-2 gewonnen."
Jens:"Haiti, wie haben die denn 11 Mann zusammen bekommen?"

Niedi:"Scheiß"
Felix:"Er hat 'scheiße' gesagt, wir haben schulfrei."

Viktor:"WO ist denn der kleine Maurer?"
Ich:"Du meinst also den alten?"
Viktor:"Ja, der große ist doch der kleine."
Ich:"Also ist der alte auch der neue?"
Viktor:"ohh."

Pachel:"Was ist eigentlich auf den Stoppschildern drauf? steht das Stopp? Ich fahre da immer so schnell dran vorbei.."

Sonja bekommt ne sms.
Peucki:"Es gab Zeiten da hatten Fraue kein Handy."
Nela:"Es gab auch mal Zeiten mit Plumpsklos."

DFB-Mann:"Das ist immer ne Arbeit für Dumme."
Rutke:"Aber Kalle ist doch gar nicht hier."

Alex:"Die USA betreiben dann die Roy Black-Politik"

Gottwald:"Fallen euch noch wichtige Personen in der Geschichte ein?"
Schmiddi:"David Hasselhoff"

Gott:"Wie heißt die Mütze vom Papst?"
Habil:" Papstmütze"

neues jahr, neue zitate (6.4.2010):

Peucki [nach 80 minuten "Troja" gucken]:"Ist das jetzt dieser Brad Pitt?"

Peucki:"Wenn man Melanie Blut abnimmt, wird sie dann eigentlich noch kleiner?"

Peucki:"Wer infortmiert den die anderen? Hüppe, du nimmst Sneza?"
Hüppe:"Würd ich gerne mal."

Peucki [zu Konni]:"Wenn Kopf und Buch aufeiner treffen und es hohl klint, dann ist nicht immer das Buch schuld."

Gottwald:"Alex, stellst du mal bitte dein Schaubild vor.""
Alex:"Das ist doch scheiße."

Gottwald:"Cinja, was fehtl dir noch um den Text verstehen zu können?"
Cinja:"Schlaf !"

Gottwald:"Was is bei den Christen eine PilgerfahrtP?"
ich:"Kaffeefahrt"

Gottwald:"Gerrit , woran hat es gelegn, dass du den text nicht verstanden hast?"
Gerrit:"Zeitdruck"
Gottwald:"Natürlich nicht."
Gerrit:"Natürlich doch!"

Gottwald:"Nochmal zurück zu eurem Klausurtermin."
Ange:"Fällt aus?"

Günni [leise]:"Auf dem Bild, da sieht der eine aus, wie ein Popolecker."
Gottwald:"Was bitte Gürhan?"
Günni:"Ich habe gesagt, das Bild ist sehr ausdrucksstark."

Steffi:"Nochmal zurück zum Beispiel von Zimmer."
Melanie:"Welches denn?"
Birne:"Wohnzimmer!"

Günni:"....le person ...."
Hagemann:"Es heißt LA person, auch für einen Türken !"

Meermeier:"Was versteht man unter Gütekriterie, zum Beispiel hier im Kurs?"
Schmiddi:"Das ist zur Notengebung und diese Gütekriterien sind in diesem Kurs leider sehr schlecht angewandt."

Meermeier:"wie kann man das Spiel noch optimieren?"
Ich:"abschaffen!"

Laura:"Ich habe am Wochenende gegen einen einbeinigen gespielt."
Christina:"Hatte der dann nur ein Bein?"

Lena:"Herr Niedi, was wollten sie als kleines Kind immer werden?
Niedi:"keine ahnung."
Ich:"vielleicht pilot? oder baggerfahrer?"
Niedi:"Nö, erst immer Indianer."

Niedi:"wie lange braucht ihr noch für die aufgabe?"
Ich:"5000 sekunden."
Niedi:"Dann bin ich schon tot."

Maurer [beim darten zu ange]:"beim nächsten mal spielen wir samstags, dann gelingen die keine Sonntagswürfe mehr!"


mal wieder Zitate (16.12.2009):

Ich [im Theater mitm Fernglas in der Hand]:" Boah Miriam sieht ja wieder kacke aus heute."
Ange:"Stimmt, die kriegt man auch nicht mitm Fernglas scharf gestellt !"

Lena:"Warum macht man eigentlich n Sabbatjahr?"
Niedi:"Ja, zum sabbern denke ich."

Alex [als er sauer über seine zeugnissnote war]:"Also beim Führer hätte es sowas nicht gegeben."

[bei der Klausurrückgabe] Alex:"Frau Gottwald, die haben sich hier glaube ich vertan."
Gotti:"Wieso?"
Alex:"Ja hier steht gut plus, das kann nich meine sein!"

Gott:"Nela liest du man bitte vor."
Nela:"Pfffffhhhhhhh"

Meik [in Geschichte]:"Tut mir leid FRau Gottwald, ich habe keine Hausaufgaben, aber immerhin bin ich mal da !"

Gott und Alex diskutieren in Geschichte und Gott kritisiert Alex' Plakat....
Alex:"Eigentlich wollte ich mich auch nur rausreden."

Gott:"Was macht eine Revolution noch aus?"
Gürhan:"Robin Hood."

Nela:"Die Sanscoulotten haben damals ein Examen statuiert !"

Nela:"Nach der Wiedervereinigung hat man ja Ausländer aus dem Ausland geholt."

Michaela:"Zum Teil ja, zum Teil nein..."
Gott:"und von wem jetzt genau?"
Michaela:"von Teilen der Bevölkerung."

Stracke:"When I look into your exercise books I ge t sooo ne Krawatte !"

Peucki:"Habt ihr noch Opas mit Kriegserlebnissen?"
Pirmin:"Meiner hat damals die Russen abgeknallt."

Peucki:"hier in Bergkamen gab es auch mal n KZ."
Gürhan:"Ich weiß, da wohen ich !"

oder auch welche zum Thema Handball:
Eddie [während der Ansprache]:"Wir sind heute mit ner rumpftruppe hier und viele sind angeschlagen: Angeschlagen [zeigt auf Brandt], verletzt [zeigt auf Gerwien], verletzt [zeigt auf Maurer] mhhhh doof [zeigt auf Till] !"

Eddie:"kurze Regelkunde: wann is zwei-mal?"
Rutke:"Wenn Umbescheidt pfeifft."

neues (24.10.2009):

Gottwald: "Ihr habt heute vollen Unterricht, nur die kleinen haben nach der 6. frei."
Vogts:"Sauber , ich darf gleich gehen !"

Sarah:" Im Vietnam herrschte ja ein gefährlicher Gorillakrieg. "

Sarah:"Wo sind wir gerade?"
Niedi:"In Bergkamen."

Niedi:"Wieso liegt das Wasserbecken denn nicht im Schwamm?"

Niedi:"Was macht ein Mathematiker wenn er ein neuesObjekt sieht ?"
Robin:" mhh , vielleicht ausmalen?"
Niedi:" Nein."
Mark: "dann bestimmt ignorieren!"

Peucki: "Was ist wohl besser? blind sein oder taubstum?"
Hüppe:" ich würde sagen taubstumm."
Peucki:" Damit du wenigstens Nela jeden Tag sehen kannst oder warum?"
Hüppe: "Nee, dann doch lieber blind."

Hagemann: "Wir werden dann demnächst einen französischen Film schauen."
...sie holt die DVD heraus und auf dem Cover steht der Namen des Regisseurs: Louis Malle.
alle: "Ohh sauber, hauptsache MALLE !"
Hagemann:"Ihr gehört vielleicht nach Malle , aber mehr auch nicht."

Habil: "bla.... blaa..."
Gottwald:" Was Habil? Lybien liegt in der Schweiz ?"

Nela:" y ist eine Gerade"
Niedi: "kannst du das auch noch schöner sagen?"
Nela singt: "yyyyy ist eineeee Gerade!"

in Reli wird über den Glauben und Symbole geredet...
Peucki:" Gerrit, irgendwie sind deine haare ja auch ein Sexsymbol."

Niedi:" Heee, ihr passt nicht auf !"
Lena: "Aber wir haben heute doch schon Rolf Zukowski gesungen."
Niedi: "Interessiert mich nicht."

Niedi: "Ihr solltet in Aufgabe 3 den Vektor bestimmen."
Katrin: "Habe ich aber nicht hinbekommen."
Niedi:" Wie doof bist du denn ?"

Robin in seinem Bio-Referat: "Wie ihr ja alle wisst, stammt das Leben von den Algen ab !!"


Die letzten Zitate aus der 12 (19.8.2009):

Hagemann: "Was gibt es für Nährsalze ?"
Gürhan: " UV!"

Hagemann:"Was ist in der Wurst als Konservierungsstoff?"
Gürhan:"Schweinegrippe."

Ein tieffliegendes FLugzeug macht Lärm...
Pachel:"Ohh, schon wieder Krieg?!"

Meermeier:"Worauf müsst ihr beider Ballannahmen achten?"
Ich:"Auf die Ernährung"

In Geschichte ist eine Diskussion über Hitler Thema der Stunde....
Sonja:"Aber der liegt da ja überall!. "

Christina:"Törleß .... blabla.... ist bei Bozena um mal ordnetlich einen gerubelt zu bekommen."

Gürhan spielt PSP...
Basti:"Das ist aber ein großes Tamagochi, das bedarf bestimmt großer Pflege.!

Niedi:"Robin, pack mal deine Geschichtssachen weg."
Robin:"Das ist aber wichtig, Geschihcte habe ich gleich noch und morgen Klausur."
Niedi:"Aber einen Tag vor der Klausur lernenbringt nichts, hat in Mathe auch schon nicht geklappt "

Niedi:"Kevin, wie schätzt du deinenNote ein?"
Kevin"Darf ich mir eine aussuchen? Dann nehme ich 3- !
Niedi:"Dann such die mal schnell was neues aus."

Herr G.: " Wie löst man hier die Gleichung? Und jetzt sagt nich miot der PQ-Formel."
Birne:" Mit der PQ-Formel."
Herr G.:" Ich hau dir gleich einen in die FR..ähhhh...., ich drehe dir denn Hals um."

Herr G:" Wer macht mal Aufgabe 3? .. Ahhh, ok, die Elaha vom Himalaya."

Herr G.:" Michaela Weiß.. mhhh... heißt eigentlich falsch, müsste eig Michaele Weiß-Nichts heißen."

Diana:" Wir können das nicht rechnen, das Schulsystem ist Schuld."
Niedi:" Nee, ihr werdet nur zu wenig geschlagen."

Gottwald:" Nennt mal Daten für eure Kursfahrtplanung."
alle Montag...... oder Donnerstag....
Nela:"Ich kann nur am 21.4. "

Diana:" Wieso darf man prozent und Brüche angeben?"
Niedi:" Detschland ist ein freies Land."


neue zitate (27.4.09):

Gottwald:" Wenn ihr eure Facharbeit abgebt, gibt es keine Entschuldigungen für eine Verspätung !"
Claus:"Auch nicht 3 Wochen Geiselhaft?"

Habil:"Kalter Krieg.... bla... 19.Jahrhundert"
Gottwald:"Ist das wichtig?"
Habil:"nee"

Peucki:"Chinesisch gesehen ist die Geburt eines Mädchen eine Niete."

Gürhan weiß in französisch beim Vokabeltest keine Notizen....
Martin:"Ohh, Gürhan, schreibst du wieder mit deiner unsichtbaren Tinte?"

Stracke:"What do we need in wars?"
Olm:"Parties !"

Stracke:"another word for the 3.world?"
G:"Drecksloch"

Meermeier:"Welche Muskeln sollen wir jetzt stabilisieren?"
Lisa:"Das Knie."

Peucki:"Melanie, ließ mal deinen Aufsatz vor."
Melanie:"Ich habs aber noch nicht überbessert."

Niedi:"Robin, was heißt den Logarytmus auf Englisch?"
Robin:"keine Ahnung, wofür brauche ich das denn?"
Niedi:"Ja, weil heute doch Montag ist."

Hagemann [nach einer neuen Sitzordnung]: Das ist hier mal n voller Erfolg. Bei der neuen Sitzordnung quatscht jeder mit jedem."

Günni:" Damals waren Reichtagswahlen...."
Gotwald:"Wann war damals?"
GÜnni:"Ja, zu dieser Zeit."

Stracke:"Welche deutsche Partei ist liberal?"
Malte:"Die Bahn"

Gottwald:"Gerrit, sag mal was zum Friedensnobelpreis."
Gerrit:"..."
Gottwald:"Gerrit, hallo ?!"
Gerrit:"hallo Frau Gottwald"
Gottwald:"Ja, nun ließ deine Hausaufgaben vor."
Gerrit:"Was? soll ich jetzt Aufgabe 1 vorlesen oder was?"

Felix:"Diana, was steht da? ich kannz nicht erkennen."
Niedi:"Dann kauf die ne Brille."

Gottwald:"Hüppe, wann lannst du dein Referat halten ?"
Hüppe:"Montag nach den Ferien hatte ich jetzt gedacht."
Gottwald:"Ich hatte mehr an übermorgen gedacht."
Hüppe:"Daran habe ich nie gedacht."

meine letzten zitate als 17-jähriger (23.1.2009):

Mark fehlt ein Zettel. Er bekommt das original und geht dann zum Blutspnenden.
Hagemann:"Oh, jetzt hat er meinen Zettel mitgenommen , der Schlumpf!"

Robin:"Nach meiner roten Karte habe ich erstmal mit der Gashupe die Zuschauer geärgert."
Ich:"Ist bei den Gaspreisen aber nicht förderlich."

Niedi:"Robin, deine erste Klausur war nur so mittel gut, also leider 6."

Pirmin:"Ich habe kein Bock auf Bio."
Mark:"Och, n Bier wäre jez ganz schön."

Gott:"Was is ein anderes Wort für Fanatisch?"
Günni:"Guter Dinge."

Gott:"Was hat die USA mit Frankriehc geschichtlich zu tun?"
Habil:"Freiheitsstatue"

Elaha:"Bla Bla..."
Gott:"STOP, Du meinst also, das Kriegsziel von Amerika ist Frieden?"

Habil:"Faschismus ist ja nicht besonders gut meistens."
"Der Film hieß 'Stern der Kriege' ! "

Gott:"Habil, woher weist du dass da 300000 Türken gestorben sind?"
Habil:"Das ist die türkische Geschichte, die kenne ich gut."

Meermeier:"Noch ein Halbjahr mach ich das nicht mit, mit den Fehlstunden und so."
Ich:"Das sagen alle Lehrer."

Günni:"Ich kann nicht mehr, darf ich nach Hause?"
Ich:"Ich will nicht mehr, darf ich auch nach Hause?"

Pachel:"Es sind ja nur Mädchen bei Schering."
Alex:"Und Nicolai"
Pachel:"Ja, sag ich doch."

Jülide:"Meist lösen sich die Probleme von selbst, manchmal aber auch nicht."

Adam:"Großbritannien hatte die größte Flotte, was heißt, dass sie nicht ohne sind."

Hüppe:"Wann gibt es Sangria?"
Lisa: "Ausm Eimer."

Peucki:"Wenn eine Katastrophe passiert, wo gehen wir dann meistens hin?"
Ich:"In die Kneipe."

und hier noch ein paar sprüche ausm kloster:
Dome:"Wo kommt der Name Pirmin her?"
Pirmin:"Aus Elsass"
Oli:"Achso, also aus England."

Robin:"Pirmin, wenn du dich nicht benimmst, kommen die Sensen mit ihren Mönchen."

Marietta hat Pirmin als Lösung bei WER BIN ICH auf der Stirn kleben....
Marietta:"Hab ich irgendetwas für die Menschlichkeit getan?"
Alle:"Nein."
´Marietta:"Bin ich Gerrit?"
Alle:"Nein"
Marietta:"Gott sei Dank."

Fr.Draht:"Was macht ihr hier?"
Irgendwer:"Wir spielen WER BIN ICH ?"
Fr.Draht:"Achja, davorne ist Heidi Klum...ohh...."

G:"Wir brauchen was zum Tisch abputzen."
ich:"nimm Pirmin"
.... eine Minuten später.....
G:"aaahhhh, jetzt hab ich ihn verstanden, als LAPPEN !"

Der Mönch:
"Ich bin Diplom Kaufmann.....Toll ne?"
"Wir dürfen Alkohol trinken, aber nur eine Habema am Tag. Nur leider weiß keiner mehr wieviel eine Habema ist, alles auslegungssache."
"Wenn ihr Pizza bestellt, ich nehme Thunfisch"
"Wir haben hier eine Rtowein, also einen italienischen
-halbtrockenen-traueb-most-wein-Fusel"

neues (10.12.2008):

Vogts sagt was falsches, allen buhen ihn aus....
Igor:"Ich hasse es wenn andere Leute irgendjemanden ausbuhen"
Freudenreich:"Dann buh die Leute doch aus !"

bei der Besprechung eines Schaubilds:
Hagemann:"Was wäre wenn die Eltern 1000 Kinder hätten?"
Ich:"Dann hätten wir eine türkische Familie"

Gott:"Wir haben gelernt, wie kann man was, wann, wo, wie machen."

Gott:"Alle Könige im 18. Jahrhundert waren verwandt"
Hüppe:"Und der Onkel Georg IV .... ääähhhh...... Georg IV war der Onkel von Willhem II."

Gott:"Wer war das Proletariat?"
Arthur:"Die Reichen."
Gott:"Nein"
Arthur:"Die Arbeiter."
Gott:"Nein"
Günni:"Die Metzger?"

Julia:"Hier ist aber ne Kackluft."
Peucki:"Kackluft? Hauptschule oder was?"

an der Tafel steht: geht nicht
Niedi:"Oder auf Englisch: goes not"

Pirmin hat in Sport als einziger noch keinen Salto mit Hilfestellung gemacht:
Ich:"Komm Pirmin, der Kran kommt gleich, dann darfst du auch turnen."

Hagemann:"Das eine kind hat Vielfingrigkeit und das andere Langfingrigkeit....ööhhhmmm....Normalfingrigkeit"
"Es gibt nur ent oder weder"

Ich:"Wolfgang Pertry ist heute leider tödlich verstorben"

Regisseur [in Medien]:"Ich würde gerne eure Videos sehen"
Igor:"Das macht 10 euro."

Pachel:"Habt ihr alle denn auch Menschenrechte?"
Birne:"Keine Sklaverei mehr."
Pachel:"Wieso? gehst du nicht mehr zur Schule"


täglich grüßt das zitate-tier (29.11.2008):

Sophie:"Was ist vierdimensional?"
Niedi:"eine dimension mehr als 3 dimensional"

Zenke:"Wir haben letzte Stunde das philosophische System von Plankton besprochen"

Peucki:"Ich bin heute morgen so schnell gejoggt, dass ich der erste war. Ich hätte mir fast selber ein Autogramm gegeben"

Eddie:"Wir haben das erreicht, was wir erreicht haben!"

Eddie [erklärt eine Übung beim Training]"Und kim geht in die Abwehr"
Kim:"Jetzt muss ich schon wieder in die Abwehr, letzte Woche auch schon und da sogar gegen 3."
Eddie:"Ja guck, haste dich ja schon hochgearbeitet"

Sophie:"War das im Jahr 1850 nicht schon relativ früh noch?"

Freudenreich:"Gürhan, wollen wir nicht mal einen Regisseur einladen?"
Günni:"Meinetwegen"
Freud.:"ok, würdest du ihn auch was fragen?"
Günni:"Warum nicht.."

Günni:"Die Einzeller pflanzen sich durch Zellpflanzung fort."

Lückenkötter:[vor Rückgave der Klausuren]"Ihr braucht keine Angst haben"
Ich:"Wovor, vor dem Wetter oder den Klausuren?"

Elaha [nachdem sie lachte]:"Sorry, war nur ein lustig!"

Peucki:"Was war die Botschaft des Paulus?"
G:"Vom Paulus zum Saulus."

Lücken.:"Was soll in ein Traumhaus?"
Ange:"Eine Trauerweide"

und ein paar lustige Zitate zum 10.000-Euro Thema:

Günni:"Ich sammle schon Zeitungen"
Ange:"Wieso?"
Günni:"Um Drohbriefe zu verfassen"

Niedi:"Ihr müsste bei Aufgabe 3 den Wert auf 300 euro erhöhen."
Robin:"Ich rechne es mit 10.000 euro !"

Katrin:"Nach dem Geldverlust feiern wir den Abiball halt im Shop !"


new Stuff (8.11.2008):

Peucki:"Wieviele Wörter benutzt ein Mann wohl an einem Tag?"
Gerrit:"so um die 20 !"

Peucki:"Die Griechen haben heute noch eine phobie gegen die Türken."
Suzan:"Heutzutage hat jeder eine Türkenphobie!"

Günni:"blau-weißes Fahrzeug-auto"

Hägimann[in Bio]:"Wer möchte den Aufgabe NEUF[französisch für NEUN] machen??"

Arthur:"Die älteren standen für die guten 'Alten Werte' "
Gott:"nur weil sie alt sind?"

Gott:"Wer hat den wohl mit Imperialismus angefangen?"
Marc meldet sich darauf.
Gott:"Ja, bitte , Marc"
Marc:"Ja, ich hab angefangen"

Günni:"Es wäre sehr unschlau..... ähhh.... unpraktisch.. neeehhh, also nicht klug wenn .. bla bla"

Elaha:"Deutschland hate Freiheitsunruhen"

Sonja erzählt i-was und lacht danach.
darauf Gott:"SONJA!! Erzähl uns doch bitte allen mal den Witz damit wir dann auch lachen dürfen."
Sonja:"mhh... neee"
darauf Hüppe:"ist nicht schlimm, ich hab ihn immer noch nicht verstanden"

Schorschi:"Wir machen heute keine 5-minuten Pause, oder habt ihr einen Termin mit eurem Dealer?"

Lück:"Wer ist Tahar Ben Jelloun?"
Ange:"Der sollte am 11.9. eigentlich das fünfte Flugzeug fliegen, hat aber seinen Flug verpasst"

[Beim Training] Tom schießt den Ball auf den Trannvorhang
Tom:"Fahr doch mal irgendjemand den Vorhang hoch"
Ich:"Wieso? Hat irgendjemand den Ball hochgeschossen?"

[in Dolberg]Ich:"Wenn du nen Sack Kartoffeln anstelle des Torhüters dahinten reinstellst , hält der genauso gut."
Ange:"Aber pass auf, wenn du 2 Säcke reinstellst, sind die schon besser"
neue Zitate der vergangenen Wochen (22.10.2008):

Gott:"Wo wurde der Kaiser hingerichtet?"
Sophie:"Im September"

Gott:"welche Regierungsformen kennt ihr so?"
Basti:"konstitutionelle Absolutismus-Monarchie"

Gott:"Welches Menschenrecht fehlt hier noch? Das kennt jeder und gibt es heute ganz oft !"
Ich:"Asylrecht"

Gott:"Wisst ihr schon wo der Mathe-LK hinfährt?"
Gürhan:"Von Mathe halte ich mich fern !!"

Gott:"wer hat in Rom den immer eine rote Mütze getragen?"
Mark:"Ich war das"

Niedi:"die zahl 0 ist geraden, denn sie hat keinen Rest, wenn man sie durch 2 teilt."
Robin:"Also ist Marzipan auch gerade, wenn es ihnen gehört"
Niedi:"Stimmt , dann gibt es da auch keinen Rest von, ist immer alles sofort weg"

Niedi:"Ihr wartet glaube ich immer im Tal und wartet bis die Lösung zu euch hinuntergeflogen kommt, anstatt durch lernen, den Berg zu erklimmern !"

Ange [zum Franze-Unterricht]:"Hier kann keiner ein Wort französisch sprechen und die Lehrerin versteht am wenigsten!"

Ich:"On peut voir des animals"
Sevcan:"es heißt: des animaux"
der ganze Kurs daraufhin:"BUUUHHHH, PFFUUUIII, Mensch Daniel....Buuuuhhhh !!!!" [jetzt wird man schon für falsche antworten ausgebuht... :/ ]

Rüdiger:"Wieviel Bier brauchen wir denn jetzt?"
Fiethe:"Ich denke 3 Bier und 4 Cola-Bier müssten reichen"
Heine:"Hört sich gut an, nehme ich auch..."

Peucki:"Warst du mal beichteen?"
Anna:"Klar"
Peucki:"Deshalb hast du letztend 3 Tage gefehlt.."

Schorschi:"Ihc bin bibelfest"
Birne:"Dafür bin ich trinkfest"


NEW STUFF (24.8.2008):

Niedi:"Beim dividieren musst du dir doch den einen runterholen, sonst geht das nicht!"
"Dann macht man das zweimal und dann gibt es nichts mehr zum runterholen"

Irgendwo in der Schule knallt etwas unheimlich laut!!!!
BUUUUUUUUUUM
Niedi:"Bombe ?"

Peucki:"In Australien bin ich einen Wasserfall runtergerutscht und von der Flutwelle nach dem Aufprall erholt sich Australien jetzt noch"

Schlick:"Das Buch würde 30 Euro kosten."
Ange:"Für 30 Euro kaufe ich mir einen, der mir das alles erzählt !"

Peucki:"Glaubst du an den Mann im MOnd?"
Viktor:"Nö"
Peucki:"Ich aber"
Viktor:"Ok, ich auch"

Ange:"Es gibt drei Spieler in der Bundesliga, die Fernandez heißen."
Vogts:"Es gibt auch Fernandez Torro"

Schlick:"Definiere mal die politische Ausrichtung Mitte !"
Vogts:"Das zwischen links und rechts."

Edi:"Was ich euch jetzt sage ist streng geheim...... Und niemand darf es weiter sagen"
Tom:"Kim ist schwul !"
Edi:"Nene, mal im Ernst jetzt.... Tom ist schwul !!"


endlich wieder neue Zitate (23.11.2007):

Frau Heidenreich: "12 % Steigung kontinuierlich mit dem Rad schnell hoch zufahren, können nur Profiradfahrer."
Ich:"Mit EPO kann das jeder."

Frau Schüßler:"Ich schütte nun Salz in dieses....ööhhhmmm..... ja.....ach ja .. Glas."

Frau Schüßler:"Was kennt ihr für Zellen?"
Gürhan:"Gefängniszellen"

Frau Drath:"passt auf, ich muss euch was erzählen, aber nicht lachen ... obwohl ich hab auch gelacht, dann dürft ihr auch lachen, also lacht einfach."

Frau Drath:"Ja, der Künstler da, wie hieß der noch, der damals dieses riesen oschi bild gemalt hat?"

Frau Drath:"Er wollte die Jesus von Botschaft übermitteln"

So [am anfang einer Englisch Klausur]:"Do we have to knick the papers ?"

Und zum Schluß noch nen klassiker, der mir gestern wieder eingefallen ist, vom guten alten Hern G.:
"Yannicks Arbeit macht nen guten Eindruck , jedoch hab ich sie mir noch nicht angeguggt."

Frau Gogol:"Also manches Benehmen hier ist die totale unerträgliche Wurstigkeit."


Zitate (31.8.2007):

in Geschichte:
Frau Gogol:"Bald haben wir es soweit, dass Samstags Schule ist."
Darauf Günni ganz erbost:"Was? und am besten sonntags auch noch.."

Kristina sagt irgendeinen lange Satz als Diktat
Darauf Frau Gogol:"Der Satz ist viel zu lang"
Kristina:"Der Satz ist nicht so mamutmäßig lang"

In Reli:
Fr. Draht:"Ich hab mein Überlebenstraining in der 5 abgeschlossen"

Fr. Draht:"Was ist die schwerste Regel in einer fünften Klasse?"
Gürhan (ruft rein):"Nicht rein zurufen !!"

Fr. Draht:"Wie heißt das Colin?"
Colin:"Jugendnah"
Fr. Draht:"Was?"
Colin:"JUGENDNAH !!"
Fr. Draht:"Quatsch"

Habil:"Freitagmittags sind nie Männer auf der Straße in der Türkei, also ich sehe nie welche wenn ich in der Moschee bin"

In Mathe:
Nela:"Ich habe ja grade gesagt , dass ist ne Knickstelle, aber warum?"

Fr. Heidenreich:"Malte, ist das so richtig?"
Malte:"Ja"
Fr. H :"Genauer"
Malte:"Ja es ist so richtig."

Fr. Heidenreich:"Was ist y wenn b=1 ist?"
Viktor:"y=b"

Philosophie:
Lehrer:"...Elaha, stellen Sie sich jetzt einmal vor, ihre Mutter wäre eine verfickte Schlampe,...!"
Der Lehrer zeichnete zweimal ein merkwürdiges a (alpha) an die Tafel, was bei dem gesamten Kurs Gelächter auslöste.
Lehrer:"Jetzt seien Sie doch nicht so pingelige Arschlöcher!"

(die letzten beiden Zitate sind von Cinja an mich überliefert, was ich hier nochmal als besonders nett bemerken möchte und ich bedanke mich herzlich)

ersten Zitate des neuen Schuljahres (16.8.2007) :

Tomtom:"Ange geht so, wie wir ihn kennengelernt haben..."
Eismann:"Scheiße !!"

Matze [zu Yannick]:"Bei wem hast du Deutsch?"
Yannick:"Sonntag" [unser Lehrer heißt wirklich Herr Sonntag]
darauf Matze:"Bei wem, nicht wann."

Ich [in sowi zu marc]:"Lass uns einen Turm bauen."
Marc :"Nee, das hat damals in Babel auch nicht geklappt."

Fr. Gottschalk:"Gerrit, sei doch mal ruhig, du findet auch immer ein Haar in der Suppe." [für alle unwissende: Gerrits Haare sind 40 mal so lang wie meine]...

Viktor [in Englisch]:"shoot knut"
Fr. Gottschalk:" Ja was ist Viktor ?"

in Religion
Fr. D.:"In Indien ist ja so heiß, und wenn dann noch die Sonne so hochsteht, dann gibt es ja kaum Schatten, fürchterlich sowas...."

auch in Reli:
Gürhan:" Peter glaubt, dass ihr Freund sie gerne hat"
oder auch :" nach der Freundschaft kommt die Partnerschaft und dann der Tod"

in Geschi:
Fr. Go:"Nennt mir griechische Mathematiker"
Doreen:"Pytagoras"
I-wer:" Sinus und Cosinus"

in Deutsch:
Herr Sonn:"Wir machen Kurzgeschichte"
Chamil:"Boohhhhhhh....."
Herr Sonn:"Was los Chamil? wolltest du das auch vorschlagen?"
Chamil:"Ja, klar, ich mag Kurzgeschichte.... die sind so schön kurz...."

neue zitate (5.6.2007):

matze : "Jetzt würde ich gerne von einer Brücke springen... schön auerbacher "
Fahne: "Ich auch, aber von ner Brücke ohne Wasser drunter..."

Niedi:"Philipp, du bist dran, sag mal die Rechnung zu Aufgabe 2"
Ange:"Sie nehmen mich auch immer bei den aufgaben dran, die ich nicht kann, herr niedi..."
Niedi:"Das sind ja eh alle.."

Günni:"Die FDJ hatte ungefähr 2,3 Mitglieder" [gemeint waren 2,3 Millionen]

I-wer bei nem Physik-Referat:"Das Bild ist zu klein.."
Niedi zu Diana, die das Referat vortrug:"Geht das auch noch kleiner ??"

Diana bei selbigem Referat:"..kommen wir zur Geschichte des Atomsmodel"

Diana:"Wie heißt es richtig, das uran oder der uran??"
Ich :"Das Urin"

neues aus dem Schule-Zitate-Laden (17.5.2007):

Herr G:"Lisa , halt den Schnabel!!"
Lisa:"Ich fühle mich diskriminiert....."
Herr G.:"Dann halt lieber den Mund, sonst gehst du gleich noch zu Malte."

Laura [ruft laut in die Klasse]: "Die Lösung ist 107,72."
alle anderen brüllen durcheinander und beschweren sich,warum man sowas in die Klasse rufen darf.....
darauf Herr G.:"Ich bin ja froh wenn überhaupt einer mal was weiß."

Lisa:"Die Dreiecke sind Konkurrenz" (es müsste heißen Kongruent)

Diana:"to feel save"
darauf Robin:"dann fühlt man sich wie ein Tresor"

Frau Gottschalk:"You wil get your marks on monday..."
Gürhan:"Ahh, dann kommen die englischen Austauschschüler..."

Niedi:"Wer den Taschenrechner benutzt, bekommt BSE"

Niedi:"Ich hatte früher noch ne Tafel um das schreiben zu lernen."
Darauf ich:"Bei ihnen soch bestimmt ne Tafel Schokolade"

Herr G.:"Lernstandserhebungsss...nein...ähhmm....Erhebungsabtiru..nein.....äähhh...zentrale Prüfungen...."

Konni [laut in die Klasse]:"Ich sehe 4 Bahnen"
Darauf Viktor:"Ich sehe keine Meldung"

Frau Gottschalk [als Alexandras' Etui runtergefallen ist]:"Alexandras Etui ist explodiert"

KDD:">das< ist in diesem Fall nicht gleich >das<"

Konni:"Soll ich das auf deutsch übersetzten??"
Darauf KDD:"Ja, weil chinesisch kan ich nicht.."

Niedi [rastet aus als Pirmin etwas falsch in seinen Taschenrechner eingibt]:"DU BIST JA WOHL DER DÜMMSTE PIRMIN DER GANZEN WELT !!"

Ange:"Ich fand die englisch Prüfung am einfachsten.."
darauf Robin:"Ja, wenn man bei den anderen beiden nix weiß , dann ist das logisch"

Neuigkeiten aus dem Reich der Zitate (24.4.2007):

KDD:"Es gibt verschiedene Fragemöglichkeiten, zB: Wie heißt Peter?"

Robin:"Das ist nicht der Außenminister der USA, gugg dochmal, das is auf keinen Fall Tony Blair!!"

Herr G [zu Diana]:"Lies mal Aufgabe 12 vor, damit dein Redefluss in kanalisierte Bahnen verläuft.."

Robin:"Da laufn komische Leute aufm Flur rum..."
Herr G [fragt die Leute auf dem Flur]:"Seid ihr komische Leute??"
Die Leute:"Nein, ganz normale"
Herr G:"Nach eigenen Angaben sind sie ganz normal, aber ohne Gewähr.!!"

Herr G:"So Gerrit jetzt hau endlich hier vorne ab und setz dich nach hinten !!!"....[10 min später, gerrit sitzt immernoch auf seinem Platz].."Jetzt hau doch ab!!"....[wieder 5 minz später]..."So jetzt trage ich dich ein" ..... sein Eintrag lautete dann :`Kasper stört den Unterricht durch seine Anwesenheit auf dem vorderen Platz´

Nun einmal ein paar Versprecher:
Ange [als er auf der Fensterbankl saß]"Es ist ja ganz schön warm hier auf der Sonnenbank!!"
Ich :"Biten Hotler" [anstatt von Boten Hitler]
Tom : "Was kein Cola mehr Bier ??" [als der Cola-Bier bestand aufgebraucht war]
Konni [in ihrem Referat]:"Die Fischer mit ihren Fangfischen" .. [geimeint war Fangschiffe]

endlich wieder neues..... (30.1.2007)

Robin fragt mich in Sport:"Daniel hast du rückenschmerzen?"
Frau Braun:"Was is da los?"
Ich:"Ich wurde etwas gefragt."
Frau Braun:"Dann soll man mich fragen....!"
Robin [zu Fr.Braun]:"Hat Daniel rückenschmerzen?"
Frau Braun:"Da musste ihn fragen..."

Herr G:"Was ist Logarithmus ?"
Ich:"Ein musikalischer 4/4tel Takt."

oder auch im trend Herr G`s Wort für Arbeitsblatt "Ausfüllungszetel"

HerrG:"Der Redeschwal in dies Klasse muss in vernünftige Bahnen kanalisiert werden"

Herr G:"Wie rechnet man denn Anstiegswinkel von alpha an....ööö...aus."

Lisa beschwerrt sich in Mathe:" 'meckermecker' ... Ich hab die ganze Zeit angezeigt....öhhhm...aufgezeigt..."

In Physik:
Niedi:"Was gibz für infos über Eisenerz?"
Nico:"keine ahnung.."
Matze:"unter der erde.."

Ange fragt beim Test:"Herr niedi was soll ich dahin schreiben, bei aufgabe 3?"
Niedi:"Deutschland is ein freies Land, kannz schreiben was du willz."

und mal wieder der Herr G und anderes aus der Schule (13.12.2006)

Herr G:"Daniel, dein grinsen störrt den Unterrcith, bitte gehr aus und grins dort die Wand an !!"
Ich:"ÖÖhhhm..ich heiße nicht Yannik und grinse die ganze Zeit."
Herr G:"Beherrsche dich jetzt !"

Herr G:"Die Arbeit geht den Teich runter !"
Ich:"Nein , das heißt den Bach runter."
Er:"Egal...aba sie wird schlecht !"

Herr G erzählt irgendetwas über Potenzen...
Ich zu Yannik:" Der ist doch nicht mal Potent , warum erzählt uns der bekloppte dann was über Potenzen."
Im gleichen mom sagt Herr G:"Genau, Richtig!"

Niedie:"Daniel sag mal die formel für gesamtstrom.."
Ich:"keine ahnung aber ich werfe mal eine formel in den Raum..... F1 durch I 2 gleich U 1 + 2 "
Niedi:" Das macht aber nen ganz schlechten Eindruck !"

Frau K:"Was würde in einer Schalker Zeitung über einene Dortmunder Spieler stehen? Bissig oder Killer?"
PHilipp:" Arschloch würde eher passen."

aktualisiert am (3,12, 2006)

Lisas Wortschatz:" Umschalter" (=Fernbedienung), "Heizungsmänner" (=GSW-Arbeiter)

Ugur:"Sie (er zeigt auf den Tisch) will ein Kaugummi (zeigt auf Anika) !!"

Domenik:"wer wollte was von mir?"
Ugur:"Kaugummi !!"

Laura:"Ich gehe dann jetzt mal."
Ugur:"Der war gut"

Ich (5 mal):"De ruth, die war das doch, die sich 2 mal in den Bändern verfangen hat."
Lisa:"Jetzt ist gut, Daniel! "
Fahne:""Ruth die war doch das , mit den Bändern, oder?"

Riesiges Durcheinander in der Sporthalle, einer beleidigt den Schiri !
Ich:" Erzähl das deinem Friseur."

und wieder neues (30.11.2006):

Gerrit zu Herrn G:"Darf ich nach Hause, weil mir hat Robin die Haare abgebrannt, und jetzt ist mir nicht so gut ?"
Darauf Herr G:" Mir hat auch mal wer die Haare abgebrannt, seitdem trage ich Glatze."

in Reli:
Julia:" kann ich noch einen Zettel haben?"
Ange:"Wo ist den der erste?"
Robin:"Sie hatte Hunger ."

Herr Feß:" Daniel ich hauihm die in die Fresse!!" (wie dreißt)
darauf ich:" Wirklich? cool!"

weitere Ausdrücke von Herrn Feß:" Halt die Klappe, du Idiot!!"
"Rink vor die Tür oder hol das Klassenbuch"
"Gerrit sei ruhig, du has doch deinen Bootsführerschein!"
"Du dumme Kuh!"

Beim Fehlerlesen:Das Wort ist Palästina
und Pirmin ließt: Palästinensa



mal wieder was neues hier (Stand 7ter November 2006):

Sevcan ließt die einleitung zu unserem thema.....
Ich:" Warum kopieren sie nicht einfach mal die Lösungen...! (`n Insieder iner klasse)

Danach Herr G:" Die serkan ^^ ließt wie bei einem frühlingsgedicht, die wichtigen stellen werden weggepustet."
Herr G [zu birne]:" Ey, alter, jez halt doch mal die Klappe !!"
Herr G: " G, geh vor die tür."
Herr G:" Merkt euch da smal, in meinem...öhhh...eurem hinterkopf."
Der Lieblingsspruch von Herrn G:"Das frauenhirn, ein Leichtgeewicht........zum beten reicht, zum denken nicht!!"

Ich schribe aufmeinem Physik-Test "Der ist zu schwer", darauf der Kommentar von Niedi: "Genau 4,2 Gramm!"

mal wieder der herr G. und auch andere (30 august -- 3 septmeber, 2006)

Viktor:"In Welche richtung zielen sie mit der Aussage?"
Ich[leise zu Ange]:"Nach Süden"
leider war ich nicht so leise wie erhofft, so hörte diese aussage die ganze Klasse in Reli. Naja, wenigstens haben alle gelacht....^^

K.D.D:"wieso bist du so müde, sarah? Bist du die ganze Nacht mit deinem Vater Bus gefahren?"

K.D.D.:"Laura , wieso hast du deine HA nicht?"
Laura:"Weil ich ein Tennsiturnier hatte."
K.D.D. [später zu Lisa]:"Deine Beteiligung hat auch nachgelassen, spielst du neuerdings auch tennis?"

Herr G:"Man kann sich nicht immer nen Ärmel aus der formel schütteln."
"die Sekan (!!) hat mich so wunderbar angelächelt, da muss ich sie jetzt drannehmen! "

Gürhan:"Ich habe aufgabe 3 richtig , das wette ich mit ihnen!!"
Herr G:"aha, gut, die Anna ließt mal aufgabe 3"
Gürhan:"Aber wr hatten doch eine Wette!!"
Herr G:"Dann haste die halt verloren.Anna jetzt..."
Gürhan:" MAN EY......RASSISMUS!!!!!!"
Herr G:"Wenn du wettest, dass du in Klassenbuch kommst, dann könnteste gewinne, sei jez ruhig!!"

die neusten zitate (23 august,2006)

Herr G.:"Der Bruder von der Schwester ließt jetzt Aufgabe 5 vor."

Herr G. hat immer noch nicht unsere Namen gelernt, im dritten Jahr, in dem er uns untterichtet. So gibt es mittlerweile 4 Yannicks in unserer Klasse und auch eine Magdalena ^^
andere zitate von Herrn G.

Herr G.:" I-wo habe ich einen ganz schlauen mahematiker im TV gesehen....wo war das noch ????" [grübel...grübel]
Lisa:" Das habe ich auch geshen, das war beim TIGERENTENCLUB !!!"
Herr G:"Ach ja , stimmt"
--> is kla, herr g. unser Lieblingslehrer guggt den tigerentenclub auf dem KIKA...unglaublich..!!

Achso...ich muste auch letztens wieder vor die Tür, weil ich Herrn g. darauf aufmerksam gemacht habe, dass man 4 / 36 kürzn kann.....naja..egal. vor der Tür was auch schön !!
Mühle: "Auch ein blindes Huhn trinkt mal ein Korn"

Gregor:" Es gibt Tage, da verliert man, und Tage an denen gewinnen die anderen."

Ich [als Pille mit seinen Hamsterbacken mit Malte auf Maltes Motorrad nach Hause fahren sollte] :"Wie soll der denn einenHelm über seinen Kopf bekommen?"

Frau Gottschalk [beim Elternsprechtag] :"Daniel und Philipp tragen viel zum unterricht bei , nur nicht sehr viel positives."

Pille [zu Arthur]:"Wer lesen kann ist klar im Vorteil."
Darauf Arthur:"Wer dicke Backen hat, der sieht Scheiße aus."

Olli [ zu Jan als Herr G. ihm nur eine 3 gab] :"Hätte Jan auch mal lieber ein privates Treffen mit Herrn G. gehabt."

Niedi [beim Test]:"Ich kann das alles."
Ich [leise zu meinen Nachbarn] :"Sie sind ja auch bekloppt."

Herr G.: "Wer sagt den, das man nicht 3 Wochen in einer arbeit schreiben darf. ?"

Herr G. :"Wieso kleidet ihr euch nicht mal so, wie ihr heißt"

Herr G. :"Bei einer solchen Aufgabe dürft ihr nicht auf den falschen Holzweg gelangen."

Robin: "Wieso haben sie den jetzt die Tür aufgemacht ?"
Herr G.: "Damit du gleich schneller rasukommst.."

Philipp (zu mir) : "Wenn ich hinterher mal so ende wie unser Mathelehrer, kannst du mich dann bitte erschießen? "

Herr G. [sein Statement zum Klau des i-PODs] : "Warum ruft man denn nicht einfach auf diesen i-POD an, und bei dem es dann klinglet , der hat es geklaut....."

Herr G. : "So , jetzt mal der Yannick ."
Vogts: " Das ist aber Arthur."
Herr G. : "OK, dann die Laura."

Herr G. : " Q wie Christine " ; " I wie Yannick" ; "F wie Pfeil"

Frau Gottschalk [als sie Gürhan drannehmen wollte] : " Yes, please, Arthur........... (Philipp lacht)....ohh, sorry, Döner ...(alle am lachen....OK, now, Gürhan. "

Vogts: "In Bangladesch gibt es Steinkohle, Braunkohle und Steinkohle."

Matze [bei strömendem Regen] : "Herr G. , wissen sie nicht , dass die 7.Stunde hitzefrei ist? "
Herr G. : "Was wirklich ?"

Nach dem Handballtraining:
Tom : " 0,02 %, das sind ungefähr 2 ganze und 5 hundertstel."
Martin T. : " Ja das stimmt ."

Mühle : "Auch ein blindes Huhn pickt mal daneben."

Ich [ als es im Spiel gegen Berge 36 zu 11 stand und Andre einen Gegenstoß abbrach] : "Den hättest du auch machen können, es fehlen noch 4 Tore bis zur Pizza ! " (Ich weiß, ist nicht so lustig, aber ich wollte mal was von mir schreiben.)

Mühle : " Ange [Spitzname von Philipp] , die kleine Schlange"

Philipp: "Glaubst du, dass Willi merkt, wenn Gewitter ist, oder sagt er dann nur ,,Herein!" " .....

Matze: "There me comes the opinion, that...."
Matzes Vokabel für "Es gibt" ist " It gives" (richtig wäre "There are")

Uwe: "Wenn du nochmal so einen Pass spielst , dann bring ich dir einen Strick mit zum Training.." (zu Patrick)

Herr G. : "Wir sind hier im Brennpunkt der Öffentlichkeit."

K.-D. D.: "In welcher Gruppe spielen eigentlich die Türken ?" (zu Gürhan im französisch Unterricht.)

Herr G. : "Nächsten Mittwoch in einer Woche schreiben wir die Arbeit."
"Laut Lösungsheft müsste hier eigentlich etwas anderes herauskommen, aber wir glauben mal meinem Ergebnis."
"Da müsst ihr Punktstrichung anwenden!!"
"Die Namen von Yannick , Arthur und Nicolai sins sogleich, deshalb verwechsle ich die Namen immer !"
"Bitte klebt die HA vom Zettel ein oder werft den Zettel weg."
"Kurz vorm Klosett in die Hose gemacht."
[zu Sevcan) "Die mit dem komischen Namen rechnet jetzt mal Aufgabe 2 . "
"Die Schüler in dere mittleren Reihe sind U-Boote, sie wollen nicht gesehen werden."
"Ich vertraue voll auf euch, und glaube , dass ihr alles falsch macht."



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung